Respuestas de una sexóloga cansada de responder preguntas de lectores:

1 – ¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecete con otro wey.

2 – Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18cm creo que me va a doler, ¿que hago?
R: Mandamelo yo me lo chingo por ti, estrecha!!.

3 – ¿Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encueratele y si no te hace nada, sal de ahi corriendo seguro es puto.

4 – ¿Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades?
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.

5 – Soy fea, pobre y aburrida. ¿Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja!!!

6 – Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez; sin querer tragué el semen. ¿Quiero saber si voy a quedar embarazada?. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz … si serás pendeja.

7 – ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro caes en coma; deja de hacerte pendeja y ponle de una vez, o ¿te crees Blancanieves?

8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo con agua pero es tu decisión. Espero tengas vasos desechables a mano pinche cochina.

Recien comentamos acerca de tener cuidado ante posibles trampas pero es verdad tambien que algunas personas pueden quedar en situaciones o posiciones curiosas como es el caso de esta chica quien al querer que le tomaran una foto curiosa quedo atrapada en esta roca.

¿Es esta una mala posición?

Depende, si eres la chica por supuesto que lo es pero si eres alguien que viaja con ella seguramente serás un caballero y amablemente la ayudarias a salir sin pretender abusar de la situacion (?).

Via | Es lo que Opino

Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

‘Me gustaría ser de 7 otra vez’.

Llego el gran día y en la mañana el hombre la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin a todo volumen y cantando también el y se la llevó a Plaza Sésamo. ¡Qué día!

Entraron al área de juegos; la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Elmo y unas burbujas de jabón, le tomo fotos con Abelardo etc., etc, etc.

Pero eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque, ella con el estómago revuelto y la cabeza doliéndole. Despues se fueron a Mc Donald’s y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y malteada de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Jimmy Neutron; le compró Palomitas, Coca Cola y M&M’s, ¡qué aventura tan fabulosa!

Finalmente, cuando llegaron a casa, ella rendida cayó en la cama mientras Él se acercaba a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:

- ¿Y bien, Querida?
¿Que se siente ser de 7 otra vez?

Con un ojo entreabierto ella le dice:
‘PENDEJO … me refería a la talla de ropa‘.

Moraleja:

Si una mujer habla y un hombre la escucha, la neta de todas maneras está CABRÓN entenderlas.

Definitivamente las apariencias engañan y aunque en este caso no existe un prejuicio hostil que fomente el rechazo (sino todo lo contrario) debemos recordar que no todo lo que brilla es oro.

Si no, aguas con los fiascos y desilusiones …

Neta que lo mejor es no formarse falsas expectativas.

Via | Desvariando Ando

Una alta ejecutiva muy seria y recatada al sentirse un poco “SOLA” en su hotel durante un viaje de trabajo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una “empresa de acompañantes“.

Aunque los servicios están pensados principalmente para hombres, encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se hacia llamar “Ferótico”.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamar.

Con el folleto en sus manos – que temblaban y sudaban por la expectativa – levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -’¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz …
ELLA: – Hablo del Four Seasons Miami, habitación 1421.

EL: – Si, si
ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de masajes; la verdad necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente … A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos … No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo!; tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha; quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida pero ¡yaaaa!

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas … si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche!

Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro … con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?.

Es más,si puedes venir con amigos, traelos; quiero que múltiples penetraciones y sentirme dilatada e inundada .

¿Qué te parece?

EL: – La verdad suena fantástico … pero señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 …

Abril se esta acabando y el 10 de Mayo esta a la vuelta de la esquina; para quienes no sepan (deben ser quienes ¡no tienen madre!) en esta fecha celebramos el Dia de las Madres.

Todo lo que siempre necesité saber,
lo aprendí de mi madre.

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
¡Si se van a matar háganlo afuera cabrones!
¡Acabo de terminar de limpiar!

Me enseñó RELIGION
¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!

Me enseñó LOGICA
¡Porque yo lo digo!
¡Por eso… y punto!

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán.

Me enseñó IRONIA
Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.

Me enseñó a SER AHORRATIVO
¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!

Me enseñó OSMOSIS
¡Cierra la boca y come!

Me enseñó CONTORSIONISMO
¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!
¡Voltéate!

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.

Me enseñó METEOROLOGIA
¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!

Me enseñó MESURA
¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!

Me enseñó a MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!

Me enseñó a no tener ENVIDIA
¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!

Me enseñó VENTRILOQUIA
¡No me rezongues!
¡Cállate y contéstame!
¿Por qué lo hiciste?

Me enseñó principios de ORTODONCIA
¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!

Me enseñó RECTITUD
¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!

Y es que la neta … ¡Madre solo hay Una! … ¿o no cabrones?

Imagen | Flickr

Germán Dehesa dijo: “los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables” y tiene toda la razón; si no lo creen continuen leyendo.

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día recogio sus pertenencias y muebles; el tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó las barras de las cortinas, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa;  con muebles  y novia nueva. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire, gastaron cientos de botes de spray de olor y hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa ya que inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa

… incluyendo las barras de cortina.

Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, calientitos; para el no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, se levanta de la cama, baja las escaleras y, digiriéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra cabrón … ¡que no vez que son pal velorio!

Imagen | Flickr

Para los que viven en Monterrey seguramente conocen a Anel, una linda edecan de Telcel, que a sus 19 años pone como burro a mas de uno.

Si quieres ver bailando a esta linda regia podrás encontrarla en cualquier partido de los Tigres de la UANL en el Estadio Universitario (también conocido como el Volcan) en el stand de Telcel.

La neta que Anel esta de rechupete y es que con sus movimientos de cadera ninguno le quita la mirada de encima.

Bueno, sin más ni más aqui les dejo este video de Anel en un evento de Telcel en Apodaca … chequen al tipo que sale comenzando el video.

Pinche aquí para ver el vídeo

Vieron como estaba el wey aplaude y aplaude … ¡esta para cagarse de risa!

Y luego cuando Anel lo saca a bailar el muy joto sale corriendo … puts para eso me gustabas wey!

¡Ahhh Benditas Mujeres;
por una lado unas nos estresan y otras como Anel nos relajan!

Lindsay Lohan sigue dando de que hablar y ahora subió un video a eHarmony, portal en internet para encontrar pareja, donde se describe como una mujer creativa y trasnochadora que busca pareja y le da igual si es hombre o mujer; solo le importa que sea el o ella quien maneje cuando salgan de rumba y se aprecian tintes de sarcasmo y resentimiento hacia su ex Samantha Robinson.

Asi que no se preocupen Hablando al Chile no se convertirá en un blog de chismes y espectáculos pero la verdad es que no quise dejar de compartirles este video que esta lleno de valemadrismo.

Pinche aquí para ver el vídeo

Si alguno se anima y le entra, al final del video deja su número telefonico para que la llamen porque Lindsay Lohan te esta buscando.