Un ladrón entra en un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero; ya con el botín en las manos, se da vuelta y le pregunta a un cliente:
Oye tú, ¿me viste robar este banco?
Si, yo te vi cabron, no te hagas pendejo ….
El ladrón, sin decir agua va, le pega un tiro matándolo al instante.
Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
Oye tú, ¿me viste robar este banco?
‘Yo no, pero mi vieja sí te vio.
Un hombre tenia 3 novias y no sabia a cual elegir para casarse por lo que decidio hacer una prueba y ver cual de ellas era la mas apta para ser su esposa.
Retiro 15 mil pesos de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciendoles que lo gastaran como quisieran.
La primera se fue de shopping, compro ropas, joyas, fue al salon de belleza, etc. Volvio y le dijo al hombre:
“Gaste todo tu dinero asi, para estar mas bonita para ti, para gustarte mas … Lo hice porque te amo“.
La segunda fue y compro ropas para el, un cd player, un aparato de television de pantalla plana, zapatillas de basquet, palos de golf y films pornograficos. Volvio y le dijo:
“Gaste todo el dinero en regalos para ti, asi te hago mas feliz … Lo hice porque te amo”.
La tercera tomo el dinero y lo invirtio en la bolsa; en 3 dias triplico lo invertido y regreso, le devolvio los 5,000 pesos que el hombre le habia dado y le dijo:
“Inverti tu dinero y gane el mio, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero … Lo hice porque te amo”.
Entonces, el hombre penso. Penso, penso, penso y Penso
Los hombres demoramos mucho pensando asi que siguio pensando … penso, penso, penso
penso
penso
penso
penso
penso
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Definitivamente después del matrimonio, marido y mujer se vuelven caras opuestas de una misma moneda aunque algunos aseguran que existen secretos para mantener un matrimonio feliz y duradero; no pueden verse, pero siguen juntos y es que el matrimonio es la única guerra en la que duermes con el enemigo.
Al principio todo es miel sobre hojuelas pero las cosas cambian y ya que estamos hablando del matrimonio aqui les comparto algunas frases celebres.
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo que se quede con ella.
Muchas personas nos preguntan cual es el secreto de nuestros 20 años de casados y poder tener un matrimonio largo.
La respuesta es simple;
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant 2 veces por semana; luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.
Hablando al Chile … ¡que ovarios de vieja!
Y es aparte de estarle poniendo los cuernos al Wey (o Buey para este caso da lo mismo) de su marido resulta que en lugar de verse sorprendida infraganti ahora ella es la victima del cuento.
Dificil de creer ¿no? … ¡porque las mujeres no son asi! (?)
Un matrimonio que tenía problemas de dinero la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no se nada de eso!.
Y él le contesta:
- No te preocupes; cuando tengas una duda sólo me preguntas vieja. Yo estaré atrás del poste.
Así quedaron.
Una pareja de recién casados y con tan solo apenas dos semanas de estar juntos, el marido, pese a que se sentía feliz, ya le andaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados …
- Mi vida ahorita vengo …..
- ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
- A la cantinita mi cielito lindo … a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice:
- ¿Quieres cervecita, mi amorcito? – Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin…
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle…
- Hay mi puchunguita… pero en la cantina… tu sabes… el tarro helado, la barriquita.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- Quiere tarro congelado mi amorcito … Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.
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