Un matrimonio que tenía problemas de dinero la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no se nada de eso!.
Y él le contesta:
- No te preocupes; cuando tengas una duda sólo me preguntas vieja. Yo estaré atrás del poste.
Así quedaron.
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual camino al cementerio más cercano.
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perrazo amarrado con una correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres … ¡en una sola fila!
El hombre no pudo aguantar la curiosidad y con mucha delicadeza se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
“Señor sé que es un mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral así . ¿De quién es este funeral?”
El hombre respondió:
“En el primer ataúd está mi esposa.”
“Qué le pasó a ella?”, pregunta el hombre.
“Me estaba gritando y pegando entonces mi perro la atacó y la mató …”
“¡Que pena!! … ¿y quién está en el segundo ataúd? pregunta el hombre.
“Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa … el perro se volvió hacia ella y también la mató.”
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
“Que pena Señor le dijo el hombre …
no sé si es el momento …
pero …
quisiera pedirle prestado el perro.”
“Entonces, métase a la fila“
Cierto dia un pobre mago se subió a un autobús que iba llenísimo, en plena hora pico, cuando mucha gente cansada se dirigía a sus respectivas casas.
El mago exclama:
Señoras y señores … muy buenas tardes, para amenizar su viaje, les voy a hacer magia.
Nadie hacía caso al mago mientras aparecía un ramo de flores ¡¡¡Taraaaannnnn!!!
Como nadie lo peló, que se encabrona y les dice:
¡Voy a hacer que se eleve éste autobús…! ¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡
Y entonces el autobús que se eleva seis metros.
Toda la gente asustada le grita: – ¡¡¡Bájalo, bájalo por favor!!!
¿Que no me creían cabrones?? ¿¿¿Aaaah, verdad???
Si quieren que baje el autobús, soplen todos -les dijo el mago-.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a descender; la gente estaba emocionada y le pidieron otro truco al magazo.
Les dijo muy entusiasta:
VOY a hacer que a ese viejito se le pare la pirinola …
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡
Y que se le para la pirinola al viejito.
Los pasajeros exclamaron: -
¡¡¡Ooohhh!!!
Y el viejito muy apurado grita:
¡¡¡ Y que chingue a su madre el que sople !!!
Un día una florista italiana fue a cortarse el cabello con el mejor estilista en New York.
Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podía aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario.
Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte de la florista, y una docena de rosas en la puerta.
Después fue un policía colombiano, y de igual manera, el estilista no le permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.
Al siguiente día, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.
Después fue un cocinero MEXICANO, y de igual manera no dejó el estilista que el mexicano pagara su cuenta.
¿Adivina que se encontró el estilista al siguiente día en su puerta? …
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros, un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
- Por qué estás aquí?
- Bueno, a mí me van a sacrificar …
- Ah, caray! ¿Y eso por qué?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
- Oye, ese no es motivo … ¿no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
- ¡No chinges! ¿Por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo …
- Pero dime, ¿y tu por qué estás aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas.
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas… me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atore.
- ¡¡Aaaaaay, no maaaaaaaames,cabrón!!
¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
- ¡NO!
Una pareja de recién casados y con tan solo apenas dos semanas de estar juntos, el marido, pese a que se sentía feliz, ya le andaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados …
- Mi vida ahorita vengo …..
- ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
- A la cantinita mi cielito lindo … a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice:
- ¿Quieres cervecita, mi amorcito? – Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin…
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle…
- Hay mi puchunguita… pero en la cantina… tu sabes… el tarro helado, la barriquita.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- Quiere tarro congelado mi amorcito … Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.
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Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños estaba negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Quinientos pesos
- Uff!!!, eso es mucho dinero, ¿y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- Chin!!!, doscientos cincuenta, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato; si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo … y el regio mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga; me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!