Durante una visita a un instituto Psiquiátrico uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- “Bueno”, dijo el Director, “hacemos la siguiente prueba: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y una cubeta y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no”.

-Ah, entiendo- dijo el visitante.
- Una persona normal usaría la cubeta porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, “una persona normal quitaría el tapón de la bañera”.
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Si tu también pensaste en la bañera … ten cuidado.

Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

‘Me gustaría ser de 7 otra vez’.

Llego el gran día y en la mañana el hombre la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin a todo volumen y cantando también el y se la llevó a Plaza Sésamo. ¡Qué día!

Entraron al área de juegos; la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Elmo y unas burbujas de jabón, le tomo fotos con Abelardo etc., etc, etc.

Pero eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque, ella con el estómago revuelto y la cabeza doliéndole. Despues se fueron a Mc Donald’s y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y malteada de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Jimmy Neutron; le compró Palomitas, Coca Cola y M&M’s, ¡qué aventura tan fabulosa!

Finalmente, cuando llegaron a casa, ella rendida cayó en la cama mientras Él se acercaba a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:

- ¿Y bien, Querida?
¿Que se siente ser de 7 otra vez?

Con un ojo entreabierto ella le dice:
‘PENDEJO … me refería a la talla de ropa‘.

Moraleja:

Si una mujer habla y un hombre la escucha, la neta de todas maneras está CABRÓN entenderlas.

Un ladrón entra en un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero; ya con el botín en las manos, se da vuelta y le pregunta a un cliente:

Oye tú, ¿me viste robar este banco?
Si, yo te vi cabron, no te hagas pendejo ….

El ladrón, sin decir agua va, le pega un tiro matándolo al instante.

Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:

Oye tú, ¿me viste robar este banco?

‘Yo no, pero mi vieja sí te vio.

Un hombre tenia 3 novias y no sabia a cual elegir para casarse por lo que decidio hacer una prueba y ver cual de ellas era la mas apta para ser su esposa.

Retiro 15 mil pesos de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciendoles que lo gastaran como quisieran.

La primera se fue de shopping, compro ropas, joyas, fue al salon de belleza, etc. Volvio y le dijo al hombre:
“Gaste todo tu dinero asi, para estar mas bonita para ti, para gustarte mas … Lo hice porque te amo“.

La segunda fue y compro ropas para el, un cd player, un aparato de television de pantalla plana, zapatillas de basquet, palos de golf y films pornograficos. Volvio y le dijo:
“Gaste todo el dinero en regalos para ti, asi te hago mas feliz … Lo hice porque te amo”.

La tercera tomo el dinero y lo invirtio en la bolsa; en 3 dias triplico lo invertido y regreso, le devolvio los 5,000 pesos que el hombre le habia dado y le dijo:
“Inverti tu dinero y gane el mio, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero … Lo hice porque te amo”.

Entonces, el hombre penso. Penso, penso, penso y Penso

Los hombres demoramos mucho pensando asi que siguio pensando … penso, penso, penso

penso
penso
penso
penso
penso

Y finalmente ELIGIO A LA QUE TENIA EL MEJOR CULO.

Y ustede mis estimados lectores ¿cuál hubieran elegido?.

Una alta ejecutiva muy seria y recatada al sentirse un poco “SOLA” en su hotel durante un viaje de trabajo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una “empresa de acompañantes“.

Aunque los servicios están pensados principalmente para hombres, encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se hacia llamar “Ferótico”.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamar.

Con el folleto en sus manos – que temblaban y sudaban por la expectativa – levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -’¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz …
ELLA: – Hablo del Four Seasons Miami, habitación 1421.

EL: – Si, si
ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de masajes; la verdad necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente … A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos … No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo!; tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha; quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida pero ¡yaaaa!

Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas … si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche!

Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro … con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?.

Es más,si puedes venir con amigos, traelos; quiero que múltiples penetraciones y sentirme dilatada e inundada .

¿Qué te parece?

EL: – La verdad suena fantástico … pero señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 …

Germán Dehesa dijo: “los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables” y tiene toda la razón; si no lo creen continuen leyendo.

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día recogio sus pertenencias y muebles; el tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó las barras de las cortinas, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa;  con muebles  y novia nueva. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire, gastaron cientos de botes de spray de olor y hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa ya que inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa

… incluyendo las barras de cortina.

Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, calientitos; para el no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, se levanta de la cama, baja las escaleras y, digiriéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra cabrón … ¡que no vez que son pal velorio!

Imagen | Flickr

Un matrimonio que tenía problemas de dinero la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.

La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no se nada de eso!.

Y él le contesta:
- No te preocupes; cuando tengas una duda sólo me preguntas vieja. Yo estaré atrás del poste.

Así quedaron.

La primer noche la mujer se vistió apretadita y escotadita, se paro en una esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un auto del año, se para donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto? le dice el cliente.
- No … pues no se … espéreme aquí.

Y corre atrás del poste.
- Viejo … ¿qué cuánto?

El marido le dice:
- A ver, pues … dile que … a ver … trae buen carro … dile que $ 500.

La señora regresa y le responde:
- Que 500 pesos.

Y él le dice:
- Nada más traigo $100.

Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme …

Y corre con el marido detrás del poste.
- Viejo … que sólo trae $100.

Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral …

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga … que sólo sexo oral.

Responde él:
- Está bien … ¡Súbase!

Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón y saca aquello. La mujer, sorprendida, exclama:

¡¡¡ WWOOOOOOOWWWWW … !!!
¡Espéreme aquí … !
¡Vengo rapidito!

Se baja del carro, corre hacia su marido y le dice:

¡¡¡NO SEAS MALITO VIEJO … PRESTALE $400 PESOS!!!

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual camino al cementerio más cercano.

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perrazo amarrado con una correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres … ¡en una sola fila!

El hombre no pudo aguantar la curiosidad y con mucha delicadeza se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

“Señor sé que es un mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral así . ¿De quién es este funeral?”

El hombre respondió:
“En el primer ataúd está mi esposa.”

“Qué le pasó a ella?”, pregunta el hombre.

“Me estaba gritando y pegando entonces mi perro la atacó y la mató …”

“¡Que pena!! … ¿y quién está en el segundo ataúd? pregunta el hombre.

“Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa … el perro se volvió hacia ella y también la mató.”

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
“Que pena Señor le dijo el hombre …
no sé si es el momento …
pero …
quisiera pedirle prestado el perro.”

“Entonces, métase a la fila“

Cierto dia un pobre mago se subió a un autobús que iba llenísimo, en plena hora pico, cuando mucha gente cansada se dirigía a sus respectivas casas.

El mago exclama:
Señoras y señores … muy buenas tardes, para amenizar su viaje, les voy a hacer magia.

Nadie hacía caso al mago mientras aparecía un ramo de flores ¡¡¡Taraaaannnnn!!!

Como nadie lo peló, que se encabrona y les dice:
¡Voy a hacer que se eleve éste autobús…! ¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡

Y entonces el autobús que se eleva seis metros.

Toda la gente asustada le grita: – ¡¡¡Bájalo, bájalo por favor!!!

¿Que no me creían cabrones?? ¿¿¿Aaaah, verdad???
Si quieren que baje el autobús, soplen todos -les dijo el mago-.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a descender; la gente estaba emocionada y le pidieron otro truco al magazo.

Les dijo muy entusiasta:
VOY a hacer que a ese viejito se le pare la pirinola …
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡

Y que se le para la pirinola al viejito.

Los pasajeros exclamaron: -
¡¡¡Ooohhh!!!

Y el viejito muy apurado grita:
¡¡¡ Y que chingue a su madre el que sople !!!