Durante una visita a un instituto Psiquiátrico uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente deberÃa o no ser Internado.
- “Bueno”, dijo el Director, “hacemos la siguiente prueba: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y una cubeta y le pedimos que vacÃe la bañera. En función de cómo vacÃe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no”.
-Ah, entiendo- dijo el visitante.
- Una persona normal usarÃa la cubeta porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, “una persona normal quitarÃa el tapón de la bañera”.
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardÃn?
Si tu también pensaste en la bañera … ten cuidado.
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Un hombre le preguntó a su mujer que querÃa para su cumpleaños y ella dijo:
‘Me gustarÃa ser de 7 otra vez’.
Llego el gran dÃa y en la mañana el hombre la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin a todo volumen y cantando también el y se la llevó a Plaza Sésamo. ¡Qué dÃa!
Entraron al área de juegos; la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Elmo y unas burbujas de jabón, le tomo fotos con Abelardo etc., etc, etc.
Pero eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque, ella con el estómago revuelto y la cabeza doliéndole. Despues se fueron a Mc Donald’s y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y malteada de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última pelÃcula de Jimmy Neutron; le compró Palomitas, Coca Cola y M&M’s, ¡qué aventura tan fabulosa!
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Un ladrón entra en un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero; ya con el botÃn en las manos, se da vuelta y le pregunta a un cliente:
Oye tú, ¿me viste robar este banco?
Si, yo te vi cabron, no te hagas pendejo ….
El ladrón, sin decir agua va, le pega un tiro matándolo al instante.
Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
Oye tú, ¿me viste robar este banco?
‘Yo no, pero mi vieja sà te vio.
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Un hombre tenia 3 novias y no sabia a cual elegir para casarse por lo que decidio hacer una prueba y ver cual de ellas era la mas apta para ser su esposa.
Retiro 15 mil pesos de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciendoles que lo gastaran como quisieran.
La primera se fue de shopping, compro ropas, joyas, fue al salon de belleza, etc. Volvio y le dijo al hombre:
“Gaste todo tu dinero asi, para estar mas bonita para ti, para gustarte mas … Lo hice porque te amo“.
La segunda fue y compro ropas para el, un cd player, un aparato de television de pantalla plana, zapatillas de basquet, palos de golf y films pornograficos. Volvio y le dijo:
“Gaste todo el dinero en regalos para ti, asi te hago mas feliz … Lo hice porque te amo”.
La tercera tomo el dinero y lo invirtio en la bolsa; en 3 dias triplico lo invertido y regreso, le devolvio los 5,000 pesos que el hombre le habia dado y le dijo:
“Inverti tu dinero y gane el mio, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero … Lo hice porque te amo”.
Entonces, el hombre penso. Penso, penso, penso y Penso
Los hombres demoramos mucho pensando asi que siguio pensando … penso, penso, penso
penso
penso
penso
penso
penso
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Una alta ejecutiva muy seria y recatada al sentirse un poco “SOLA” en su hotel durante un viaje de trabajo y con una sensación de libertad que nunca habÃa sentido, decidió llamar a una “empresa de acompañantes“.
Aunque los servicios están pensados principalmente para hombres, encontró uno que ofrecÃa literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se hacia llamar “Ferótico”.
Después de analizar con cuidado la fotografÃa, se decidió a llamar.
Con el folleto en sus manos – que temblaban y sudaban por la expectativa – levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -’¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz …
ELLA: – Hablo del Four Seasons Miami, habitación 1421.
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Germán Dehesa dijo: “los hombres deberÃamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables” y tiene toda la razón; si no lo creen continuen leyendo.
Una mujer recién divorciada, pasó el primer dÃa bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo dÃa recogio sus pertenencias y muebles; el tercer dÃa se sentó en el suelo en el comedor vacÃo, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frÃo hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó las barras de las cortinas, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa; con muebles y novia nueva. Todo fue perfecto los primeros dÃas. Lentamente, la casa empezó a oler feo.
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uno
Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, calientitos; para el no habÃa nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, se levanta de la cama, baja las escaleras y, digiriéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maÃz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habÃan valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra cabrón … ¡que no vez que son pal velorio!
Imagen | Flickr
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